NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Verta, verta, verta!
Lyö häntä, nynny!
Ei verta, ei pornoa!
Revi siltä naama!
Senkin kyrväke!
10 TUNTIA AIEMMIN
Hyvät herrat, tervetuloa yökylään.
Ei vanhempia, ei sääntöjä, ei paitoja, ja ennen kaikkea Huorantappaja: Vatikaani.
-Mikä oli? -Olen lukenut tästä pelistä.
Se sai luokituksen "VLLO", "vain lastensuojelun läsnä ollessa".
-Jouduin näyttämään kullini pelikaupassa. -Kannatti.
Vanhempasi eivät ole kotona, mutta entä veljesi?
He ovat eläimiä. He puukottivat tätiään jalkaan.
Val ja Curt? He ovat pois koko illan.
Hyvä. Vain kolme esiteiniä ja väkivaltainen seksipeli.
-Kaipa se voisi olla hauskaa. -Voi suloinen Andrew.
Siitä tulee elämämme upein ilta.
Yökylään!
Voi onnenpoikaa. Ilmaisia lasinsiruja.
-Mitä teette tänään? -Menemme yökylään.
Meille, etkä sinä pääse. Pelaamme uutta Huorantappajaa.
Tuo on niin misogyyninen peli. Siinä tapetaan työssä käyviä naisia.
Ei naisia vaan huoria.
-Älä lainaa isäsi lakimainoksia. -Niistähän tuli viraalivideoita.
-Huonolla tavalla. -Ei sellaista olekaan.
-Mikä viraali olisi huonoa? -HIV.
Tarkoitatko kuuluisinta autoimmuunisairautta ikinä? Älä viitsi!
Jay on mäntti.
Et kaipaa noita yökköjä poikia.
-Järjestä oma yökylä. -Kenen kanssa?
-Ei minulla ole tyttökavereita. -Entä he?
Devin ja Lola?
Suositut tytöt käytävällä
Suoristetut hiukset Ihan päällikkönä
En halua olla suosittujen tyttöjen kaveri.
Totta kai haluat. Kaikki haluavat olla mehiläiskuningatar-Devinin kavereita.
Haluat heidän hunajaansa.
-Hei, Devin. -Hei. Miten menee, chica?
Hola, mujer. Onhan tämä lasto minuto...
Puhun englantia. Haluaisitteko tulla meille yökylään tänään?
-Ystäväporukkaa voisi monipuolistaa. -Mitä?
-Fiksu tyttö olisi hyvä. -Niin mitä?
Siitä tulee hauskaa. Olemme kuin Pikku naisia.
Pikku naisia? Kuka olet nimittelemään minua rääpäleeksi?
-Lola. -Hän taisi viitata kirjaan Pikku naisia.
Koskettava tarina yhteydestä sisällissodan aikaan.
Aivan. Missy, haluatko sinäkin tulla yökylään?
-Mielelläni. -Mitä teet?
Fiksu tyttö olisi hyvä. Nuo mimmit pelottavat.
En ole koskaan ollut yökylässä. Olen säästänyt yöpaitaa siihen.
Isoäiti kuoli se päällään. Joskus minäkin.
Ehkä siinä. Ehkä yökylässä. Vitsi.
Tästä tulee mielenkiintoista.
-Tehdään se. -Joo, tehdään se.
Ja Jessi, ihan logistisesti, Devin on minun paras kaverini.
Jos tulet liian lähelle häntä, lopetan sinut.
Jee, yökylä!
Kulta, pitäisikö minun kuitenkin perua? Teen sen kyllä.
Pidä hauskaa Cantor Dinellen kanssa. Isä on aikuinen talossa.
Mikä Sour Patch Kidsin juttu on?
-Kaikilla eri isä. "Isäni oli sitruuna." -"Isäni oli violetti."
Isäsi todella on sitruuna.
-Selvä, Shannon. -Selvä, Greg.
Onko sinulla salisyylihappoaknepesu ja kaavinharja?
-On. -Entä erikoistyyny?
Ei se ole erikoistyyny. En ehkä edes ota sitä.
-Etkö ota Bilbo Reppulia? -Äiti!
Olette olleet odottamattomilla matkoilla.
Kyllä, minua pilkataan, kun keksin mahtavan nimen tyynylleni.
-Hei, rouva Glouberman. -Hei, kulta.
Hei, äiti.
-Muista pelätä asioita, Andrew. -Selvä. Olet rakas, äiti.
-Hei. -Hei, Jessi.
Kaunis talo. Ajotie pitää päällystää. He ovat professorivanhempani.
Jestas sentään, koirasi näyttää Nathan Fillionilta.
Oletko nähnyt Fireflyn? Se yhdistelee länkkäriä ja scifiä.
Taas isi nörtteilee.
Jos olet nörtti, en haluakaan olla siisti.
Selvä.
Missy, tässä naposteltavaksi edamamea ja porkkanoita.
Sokeri saa sekoilemaan.
-Hänellä on inkojen "la fuerza de azúcar". -Sokerivoima!
Ehkä voisimme sopia säännöistä.
Ei nukkumaanmenoaikoja, mutta voisimme nukkua vuoroissa.
-Ettei mene lauantai hukkaan. -Rentoudu. Tästä tulee peliä.
Pelimpää kuin useimmat muut.
-Käytinkö sitä oikein? -Et.
Menkää sivuovesta, etuovi on asiakkaille.
-Hei, Jay. -Hei.
Tämä on kuin holokaustimuseo.
-Iso koira! -Luoja, iso koira!
Se on pitbullimme Featuring Ludacris. Ei se satuta teitä. Ethän?
Se on äreä, koska se on tietoinen olemassaolostaan.
Esittelen paikkoja. Kehittelemme extremelajeja -
kuten "murtopallo", "golfisku" ja "tirkour".
-Oletko kuullut siitä? -En.
Se on sekoitus parkouria ja tirkistelyä. Katsokaa tätä.
-Hei, herra ja rouva Albert. -Hei, Jay.
Mahtavaa. Perserei'istä saa 10 pistettä.
Mahtava keittiö. Se näyttää niin... Mikä se sana olikaan?
-Paskalta. Onko kokista? -Joo, on meillä kokista.
-Haluatko karpalomehua, Missy? -Ei, haluan kokeilla kokista.
-Sinunhan pitäisi välttää sokeria. -Oletko hänen äitinsä?
Otatko eron hänen isästään ja nait jonkun toisesta osavaltiosta,
niin että tytär joutuu tulemaan Uberilla kouluun,
koska on halvempaa lentää takaisin tiistaisin, vai mitä?
Jessi, arvostan huolenpitoasi,
mutta olen nyt osa tätä ryhmää ja haluan maistaa kokista.
Meikataan teidät. Missä meikkisi ovat?
Meikkejä ei ole, mutta aurinkovoidetta olisi.
Selvä, muru. Missä äitisi meikit ovat?
-Olen oppinut kaiken veljiltäni. -Missä Val ja Curt ovat?
Jossain rajuissa high school -bileissä.
Jouduin ajamaan heidän häpykarvansa, koska he pamputtavat mimmejä.
Tämä on rumpuhuoneemme.
Tämä on asevarasto.
Ja tämä on ovi, jota ei avata.
-Onko sen takana jotain kamalaa? -Andrew, sitä ovea ei avata.
Ja lopuksi paikka, jossa tehdään taikoja.
-Kirjaimellisesti. -Jeesus!
-Oliko tuo valkoiseksi maalattu pulu? -Taikuri ei paljasta salaisuuksiaan.
Haluan esitellä teidät eräälle erityiselle.
-Tuo on tyyny. -Ei.
Hän on paljon muutakin kuin tyyny.
Marrone. Etkö halua työntää kulliasi häneen?
Niin mitä?
-Jay, naitko sinä tyynyä? -Joo, sama kysymys.
Joo, kundit. Nain tyynyäni.
Pahoittelut, väärä äänensävy. Kyllä, minä nain tyynyäni.
Ensin teen viillon.
Ei liian pitkää, eikä reunoja saa repiä. Aviomiesommel.
Sitten täytän kaksi Ziploc-pussia luomulinssikeitolla,
jonka lämmitän mikrossa 37-asteiseksi.
Ei polttavan kuumaksi, vaan kutsuvan lämpimäksi.
Sitten panen ne tyynyn viiltoon.
Takana oleva viilto on vain synttäreille.
-Poika on nero. -Miten siivoat?
Syön keiton. Se on pussissa!
Jay, myös Andrew'lla on erikoistyyny.
-Näytä. -Ei, hitto! Älä koske häneen.
Sinun onkin mies. Kiintoisaa, Andrew.
Ei hätää. Kukaan ei koske Bilboon.
-Se on erikoistyynysi. -Ei ole!
Se on vain tyyny, ja on ihan normaalia, etten halua Jayn penistä sen sisään.
Vähän puuteria ja voilà.
Anteeksi, olenko nyt upea?
Ota selfie itsestäsi ja pyydä Devin mukaan,
jotta kaikki tietävät, että olet raskaassa sarjassa.
#Tyrmäävä.
Näkisit, miten kauan tuon kippiauton kanssa menee.
Hauskaa. Voimme puhua kamalia, koska olemme niin läheisiä.
Kun näen sinut meikattuna, olet luontaisesti tosi nätti.
-Jos tykkää juutalaisista. -Lola.
Mehän vitsailimme. Olen kippiauto.
Mitä tehdään seuraavaksi?
Juonko kalamaljasta? En syö kalaa. Tai ehkä syön!
Missy, oletko kunnossa?
Joo, näytät vähän psykolta.
Olen terve kuin pukki, vai pitäisikö sanoa hevonen?
-Tee minusta yhtä nätti kuin Jessistä! -Voisit juoda vähän vettä.
Voisit imeä munaani!
Käskin tehdä minusta yhtä nätin kuin Jessistä!
Miksi tuhlaat ammuksia? Olit kuristusetäisyydellä.
-Luoja, he kuolevat reaaliaikaisesti. -Joo, sielut poistuvat ruumiista.
-Nunna peittää hänet. -Sairasta.
-Nappaa sielu! -Sain kolikot.
Pese veriset kätesi altaassa. Häivytään.
-Gelateria. -Voimme ostaa gelatot.
-Mitä hittoa? -Anteeksi, oliko peli kesken?
-Val ja Curt, älkää olko paskiaisia. -Niin, paskiaiset.
-Teidän piti olla high school -bileissä. -Kävimme näyttäytymässä.
Meidän iässämme näkee, että bileet ovat täynnä teennäisiä horoja.
Pelataanko Huorantappaja: Vatikaania?
-Lapsellista. Katsotaanko oikeaa seksiä? -Näimme jo naapurinne.
Kyse on eräästä pornografian suurteoksista nakuelokuvan historiassa.
Pääosassa itse Italian Stallion, herra Sylvester Stallone.
-Kaverini Frankin veli. -Ennen kuuluisuutta.
Köyhä näyttelijä, jolla oli paksu kyrpä.
En enää jaksa runkata SportsCenterin naisille.
En vastustaisi sen filmin näkemistä.
Andrew Glouberman, tänään sinusta tulee mies.
Mazel tov!
Lasin ympärillä ei ollut pyyhettä, eikä minulla ole kenkiä!
Oletteko valmiita, nartut?
Tässä hän on.
Nämä sukkatissit ovat oikeat meijerit.
-Tykkään puristella niitä. -Hyvä. Kukaan muu ei tykkää.
Eikö hän olekin traaginen, Jessi?
Ole samaa mieltä. Alfanaaras täytyy tyydyttää.
-Ei. -Missy on heikko.
Hänet täytyy uhrata.
Hän on kuin yksi Dallas Buyers Clubin seksikohtauksen piripäistä.
Luoja, en tiedä elokuvaa, mutta tuo osui nappiin.
Lakataan kynnet. Haluan lakata kynnet! Lakkaa kynsiin tai imekää munaa!
Hyvä, että kutsuit hänet. Juhlat kaipaavat viihdettä.
Yleensä panisin Lolan juoruamaan itsestään.
Lesboilen äitini kanssa.
Tämä on hullua. Miksi Jay tekee tätä?
Ainoana lapsena et tajua veljeksiä.
Aivan. Näytän kuvan veljestäni.
Mahtava tyyppi.
Voi luoja, kuoliko hän?
Jay, oletko kunnossa?
Kuinka kauan olin tajuton? Ennätykseni on 2,5 minuuttia. Uudestaan!
Ei. Nämä nyhveröt saavat tapella.
-Ei. -Kiitos, Curt, mutta emme kaipaa sitä.
-Ettekö? -Joo.
No pussatkaa kosteaa persettäni!
Jos haluatte nähdä pornoa, maksatte verellä.
Verta seksistä? Vanhaa koulukuntaa.
-Verta. Nick, jutellaanko vähän? -Toki.
-En halua tapella kanssasi. -En halua olla täällä.
Voisimme teeskennellä tappelua.
-Pari tekolyöntiä, ja sitten pornoa. -Mikä voisi mennä vikaan?
Hyvät naiset ja paskapäät, tervetuloa kuoleman kehään.
Tässä kulmauksessa tuskin mitään painava nukkemies,
"Lilliputti Leprekauni" Pyhä Nick!
VERTA! VERTA! VAADIMME VERTA!
YKSI KERRALLAAN! VEGASIN KERTOIMET!
Ja tässä kulmauksessa "Viulunsoittaja katolla" Gloubermensch!
Otelkaa!
-Vähän oikealle. -Revi siltä naama!
-Sori. -Ei mitään.
-Ei verta, ei pornoa! -Kunnon pusu suulle!
Hitto, oletko kunnossa? Anteeksi.
Vuodan verta, paskiainen!
Verta? Verta.
Älä mieti, reagoi. Revi siltä pää irti!
Kyrväke!
Jeesus! Mitä hittoa? Meidän piti teeskennellä.
Revi naama irti! Kunnon kiai!
-Pois päältäni! -Tämä on parempaa kuin huorien tappaminen.
Keneen olet ihastunut, Jessi? "En keneenkään" ei käy.
Minä olen ihastunut tv:n Nathan Fillioniin.
-Kuka hän on? Kuulostaa hölmöltä. -Au contraire, Nathan Fillion on komea.
Pitäisi pysäyttää hänet, hän on sokerihumalassa.
Anna olla, kaivakoon oman hautansa.
Kuvittelen, että ratkaisemme rikoksia kuin Castlessa, mutta avaruudessa.
Sitten rakastumme, mutta pysymme silti ystävinä.
Missy, olen rakastumassa sinuun, mutta haluan myös pysyä ystävänäsi.
Voi, Nathan Fillion.
Haluan ratkaista kanssasi avaruusrikoksia, tehdä läksyjä ja kuunnella radiovisailua.
Ensin tanssitaan merengueta. Vietin aikaa Latinalaisessa Amerikassa.
Olet niin kaunis, Missy.
-Voinko suudella sinua suulle? -Tietenkin, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
Luoja, tämä on parasta ikinä.
-Mikä sinua vaivaa? -Miksi olet vihainen minulle?
Koska olet niin outo. Mikset voi olla normaalimpi?
Olet ilkeä, Jessi. Luulin, että olisimme ystäviä.
Yritän olla ystäväsi, mutta teet siitä niin vaikeaa!
Älä huuda minulle. Halusin vain mukaan hauskaan yökylään.
-Voi luoja. -Hitsi, Nathan Fillion. Älä syö sitä.
-Onko hauskaa, vai mitä? -Vai mitä.
-En tehnyt sitä tarkoituksella. -Syö paskaa.
Kevennetään vähän tunnelmaa.
Meidän pitää valjastaa taikuuden parantava voima.
Vedätkö kanin perseestäsi?
-Taikuus on homoa. -Ei ole. Se ylittää seksuaalisuuden.
Te keskeytitte pelimme, potkitte minua ja otin kaiken...
-Perseeseen? -Kanin viereen?
Vihaan teitä! He ovat ystäviäni, ja pilasitte koko yökylän!
Olette kamalia!
Seuraava tehtävä: teidän pitää...
Ei seuraavaa tehtävää. Lupasitte, että katsoisimme pornoa tapeltuamme.
Ja me tappelimme, tappelimme kunnolla.
-Näyttäkää pornoa. -Pornoa. Olemme kärsineet niin paljon.
-Pornot kehiin! -Rauhassa. En tiennyt sen olevan tärkeää.
-Katsotaan pornoa nyt. -Luojan kiitos.
Pienen välipalan jälkeen.
Pelin nimi on "Mällipipari", eli "Kullikorppu", eli "Tullaan keksille".
Seisomme siis ympyrässä ja runkkaamme keksille.
-Viimeisenä tullut syö sen. -Niin mitä?
Me pidämme sanamme.
Saatte katsoa pornoa runkatessanne. Kaikki voittavat.
Paitsi se, joka syö mällisen keksin.
Tässä on paljon käsiteltävää.
Saamme katsoa pornoa, mutta saatamme joutua syömään spermaa.
Mukana on myös esiteini Nick, jonka kuorrutetehdas ei taida olla auki.
Mutta se pirulainen löi sinua naamaan, joten syököön munaa ja mällipiparin.
Anteeksi, Val, voisinko nähdä keksin?
Toki, vähäsuolainen toistaiseksi.
Mitä helvettiä, pelle? Joudumme hakemaan uuden.
Älkää menkö minnekään.
-Nick, järjestämme sinut ulos. -Miksi?
Yö on ollut täynnä synkkiä ja valitettavia asioita.
Vuosien päästä vitsailemme tästä kutsuilla -
ja häpeämme, koska tajuamme tämän olleen lasten hyväksikäyttöä. Mennään.
Pääsemmekö pois täältä?
Poikani, vannon sinulle, ettei mälliä päädy vatsaasi.
Sen lupauksen Rod Stewartille rikoin.
-Oikeasti? -Kuvittelet sitä ja puhumme siitä.
Viittaus edelliseen jaksoon. Katsotte tätä putkeen, eikö vain?
Odottakaapa seuraavaa, jossa Jessi löytää vaginansa. Oikein seksipositiivista.
-Kutsuit minut vain pilkataksesi minua. -En kutsunut.
Tämä on riipaiseva koulutarinani, jonka kerron The Mothissa.
Jessi, tule katsomaan kuvaa, jossa Missy pussaa koiraa.
-Julkaisemme sen. -Mitä?
Se on mahtava. Hän vetää kielaria koirasi kanssa.
-Ette voi julkaista sitä. -Puhelimeeni ei kosketa!
Kisko hiukset juurineen!
-Irti puhelimesta! -Älä lähentele, lesbo!
Et ole äitini!
Päästä irti hiuksistani!
Rusted Root ei ole yhtään ruosteessa.
-Ne on poistettu. -Vihaan sinua. Kotisi on syvältä!
Luoja, olen kippiauto.
Et ole kovin mukava, Jessi.
Poistin kuvan!
Huusit minulle ja sanoit minua oudoksi.
Helvetissä on erityinen paikka naisille, jotka eivät tue toisiaan.
Oletko tosissasi, Devin? Olet porukan johtaja.
Olin mukana vain, jotta pitäisit minusta.
Teen kaiken vain, jotta Devin pitäisi minusta.
Ikävä juttu, että olette betanarttuja.
Ja tiedoksenne: on rankkaa olla johtaja.
Ette tiedä, millaista on olla koulun nätein ja suosituin tyttö.
Ette voi tietää. Luoja!
"Nätein" tuntui vähän mukaan ängetyltä.
Soturit, tehtävänne on paeta tästä talosta.
-Selvä, mitä teemme? -Paina nänniäni, se on aloitusnappi.
PAKO JAYN KOTOA
Minne luulette menevänne?
KAAVINHARJA
-Karkea! -Juokse!
Syökää siementä, hinttarit!
Koska hän ehti runkata?
SALISYYLIHAPPO
-Se kirvelee! -Mutta on sen arvoista.
AVASIT VIITTAUKSEN ENSIMMÄISEEN JAKSOON
Oikealle.
-Tuota ovea ei avata. -Paskat siitä.
Oliko Jayn äiti täällä koko ajan?
-Onko pojilla hauskaa? -Poikanne ovat hulluja. Haluamme kotiin.
En tiennyt, että olette tuollaisia nynnyjä.
-Mitä? -Pojat, he yrittävät pakoon!
-Luoja, hän on yksi heistä. -Napatkaa ne!
Voi luoja, Featuring Ludacris!
Minä.
Voi luoja, selvisimme. Se oli hullua.
Ei. Odota. Voi ei.
Ei voi olla totta.
Bilbo. En voi jättää häntä noiden hirviöiden luo, Nick.
Olen tosi pahoillani, Andrew, mutta emme voi palata tyynyn vuoksi.
Nick, ei se ole vain tyyny. Se on erikoistyynyni.
-Hei, katso minua. -Voi luoja.
Palaamme takaisin.
Haemme Bilbon.
Devin! Devin!
Meidän täytyy tehdä jotain. Naapurit luulevat, että uhraat vuohta.
Lola, autan teitä sopimaan.
-Miksi? -En halua tulla sinun ja Devinin väliin.
Tarkoitatko, että pitäisi tappaa ja nylkeä Devin,
pukeutua nahkaan ja syyttää kaikesta Missyä?
Ei. Minusta te vain kuulutte yhteen.
Luoja, tuo on oikeasti tosi kilttiä.
Toista perässäni.
-Devin... -Mitä?
-Huudatko isäpuolesi suutelemisestakin? -Mitä? Nyljen sinut!
Lola...
Selvä. Kuuntele. Tajuan sen.
On vaikeaa olla johtaja, ja olemme onnekkaita, että meillä on sinut.
Ei ole reilua vaatia täydellisyyttä.
Teemme sen vain, koska olet oikeasti jumalatar.
Siksi on niin vaikeaa olla tekemättä sinusta ihmishaalaria.
-Muuta en halunnut kuullakaan. -Voi luoja.
-Improvisoin vähän lopussa. -Tiedän.
Olit oikea Cyrano, Jessi.
Voi, Missy. Anteeksi, että olin ilkeä.
Anteeksi, että panin sinut sanomaan niin.
Halusin vain, että olet suosittu suoristettuine hiuksinesi -
ihan päällikkönä.
Anteeksi, että sekoilin.
Tämä on ollut ankara henkinen koettelemus.
Illan itkuosuus on päättynyt. Nyt on aika katsoa elokuva.
Tai voisimme katsoa Nathan Fillionin tähdittämää Castlea.
Se sopii minulle.
Hitto, se ei ole täällä.
Andrew, haistatko tuon? Linssejä.
Linssejä lämmittelen
Takaisin.
Luojan kiitos, ei viiltoja.
Miksi teillä on kamanne?
Meidän on mentävä kotiin. Veljesi yrittävät syöttää mälliä.
-Tulkaa esiin! -Löysimme maissilastuja.
-Jay, tule mukaamme. -Ei, minun paikkani on täällä.
Menkää ikkunasta. Suojaan teitä.
Tähtää trampoliiniin.
Nick, voinko nukkua teillä?
Toki. Jos pudotus ei rampauta meitä, voit tulla yökylään.
Tulkaa esiin piilostanne!
Katso, Albertsit ovat yhä puuhissa.
Tämä on elämäni paras ilta.
Yökylä!
Hetkinen, Castle, jos Arroyo on rantavahti...
Kuka käytti kellukkeita?
Mahtava ohjelma. Heillä on selkeää kemiaa.
Yökohtaus kuvattiin päivällä. L.A. tuurasi New Yorkia.
-Teet pirun hienoa työtä. -Kiitti.
Luoja, mitkä sävärit! Eikö ollut jännää?
Voi, Andrew. Olen niin pahoillani.
Ei se mitään, Nick.
Ehkä tyynyjen on aika olla vain tyynyjä.
On kyllä mälsää, että kaiken tuon jälkeen emme nähneet Stallonea naimassa.
Itse asiassa nappasin tämän lähtiessäni.
-Katsopa tätä. -Hyvä veto, Andrew.
Onko perheelläsi videonauhuri?
On, mutta siinä on jumissa Jane Fondan jumppavideo.
On aika ihme, ettei Jay ole enempää sekaisin.
Hänen äitinsä sanoi meitä nynnyiksi.
Ja veljet pakottavat hänet syömään mälliä.
Katso näitä taloja.
Koskaan ei tiedä, kuinka moni niissä syö mälliä.
Tekstitys: Jani Kontra